Статья "О взрослых вопросах и как на них реагировать родителям"

СтатьяВ жизни каждых родителей бывают сложные моменты, когда ребенок подрастает и начинает задавать «взрослые» вопросы. И не всегда мы, родители, знаем, как ответить на тот или иной детский вопрос. Зачастую, услышав вопрос, «откуда я появился» мы, взрослые или впадаем в ступор, или начинаем врать про «аиста» и «капусту», да и другие «взрослые» вопросы вызывают у нас комплекс различных реакций от красноты до заикания. Тем не менее, сексуальное воспитание является важным условием гармонично развитой личности. И здесь, вам придется сделать выбор, либо ребенок получит ответы от вас, любящих родителей, которые могут корректно и мягко объяснить ребенку интересующие его темы, не травмируя его, либо от источников не всегда корректных и компетентных в этом вопросе. Но в любом случае, с вами или без вас, он получит ответы на свои вопросы. 

В возрасте около трех лет ребенок начинает активно интересоваться вопросами, связанными с полом. Обычно, к трем-четырем годам, ребенок точно знает о своей половой принадлежности, и четко различает окружающих его людей. Любопытство к данному вопросу начинается с интереса к собственному телу, а в последствии постепенно начинает принимать форму вопросов относительно половых различий мальчиков и девочек, происхождения детей и пр.
Таким образом, перед нами, родителями, встает необходимость отвечать на смущающие нас «взрослые» вопросы.
Нам кажется, что наиболее правильным вариантом полового просвещения, давать ребенку правдивые ответы на его «взрослые вопросы». Но при этом нужно учитывать, что ни в коем случае нельзя вываливать на ребенка, поток подробной информации, освещающей все аспекты взаимоотношения полов. Будьте тактичны и внимательны к своему ребенку, и, отвечая на его вопросы, учитывайте его возраст и индивидуальные его особенности. Прежде чем ответить, на вопрос волнующий вашего непоседу, поинтересуйтесь мнением вашего ребенка по данному поводу. Следует учитывать, что в данном возрасте у ребенка хорошо развита фантазия, и, возможно, ребенок удовлетворится пересказом, собственной фантазии, тогда можно не давать развитие данной темы до того момента, пока ваш малыш, не станет задавать вопросы снова.
Таким образом, мы считаем, что говорить с малышом на темы, касающиеся сексуального образования нужно лишь тогда, когда ребенок начинает активно задавать конкретные вопросы. Еще раз повторимся, что не стоит вываливать на ребенка весь объем информации касающейся взаимоотношения полов, и как нам кажется, будет наиболее правильным отвечать только на те вопросы, которые ему интересны.
 
Вы должны помнить, что грамотно и корректно объясняя своему чаду, «взрослые вопросы», вы закладываете основы открытых доверительных отношений с вашим ребенком в дальнейшем. И, в последующем, ваш ребенок, при возникновении вопросов будет обращаться к вам, а не получать информацию с «улицы».
Понаблюдав за своим ребенком, вы поймете, когда нужно разговаривать с ним, на щепетильные темы. Однако, не смотря на то, что развитие каждого ребенка индивидуально, и ,как правило, возраст «взрослых» вопросов- это возраст 3-4 лет, и если ребенок, достигнув возраста 6-7 лет, не задает личных вопросов, стоит серьезно задуматься о причинах такого поведения. Скорее всего, данной причиной является то, что ребенок уже располагает какими то сведениями относительно вопросов пола, полученных из самых разнообразных источников. Данный факт является тревожным маячком , который сигнализирует об отсутствии искренности и доверия в ваших отношениях с ребенком. Данное наблюдение позволит вам, наладить отношения с вашим чадом и не пропустить момент, когда в отношения появятся холодность и недоверие со стороны вашего малыша, а вместо этого позволит вам заложить основу, теплых, дружеских отношений. Ведь никто на свете не будет лучшим другом для ребенка, чем его собственные родители!
 
И так, мы пришли к тому, что в возрасте 3-4 лет ребенок, задает «взрослые вопросы». К этому моменту, вам родителям, нужно быть готовым к самым неожиданным вопросам. Не исключено, что некоторые вопросы поставят вас в тупик. Здесь вашими основными помощниками, являются ваше спокойствие и зрелость. Не стоит нервничать и говорить ребенку , что-то типа «не задавай глупых вопросов», это может привести к тому, что ребенок сочтет данную тему постыдной и для ответов на данные вопросы будет искать другие «компетентные» источники информации, кроме того, это может подорвать доверие вашего малыша. В ситуации, если вы не знаете, как ответить на вопросы своего ребенка, следует сказать о том, что раньше вы не задумывались над данным вопросом, но в ближайшее время вы посмотрите, что пишут в книгах по данной теме, или спросите мнение своего супруга или супруги. Но ни в коем случае, не обманывайте ребенка, если обещаете рассказать ему что-то чуть позднее, обязательно вернитесь к значимому для него вопросу. Таким образом, вы покажете ребенку, его значимость для вас, и создадите основу нормальным доверительным отношениям.

Вопросы пола неотъемлемо связаны с деторождением. Как только ребенок начинает задавать вопросы, о физиологических особенностях мальчиков и девочек, то тут же наряду с этими вопросами задает вопросы о своем происхождении. Сложность ответов на личные темы, напрямую зависит от возраста. И если первое время ребенок удовлетворится ответом, что он появился от мамы и папы, то в последствие, этот ответ должен быть более объемным. Когда наш сын впервые спросил «откуда я появился», мы ответили ему следующее «…мама и папа, очень хотели малыша, а когда мама и папа очень хотят малыша, малыш начинает жить у мамы в животике, сначала он маленький-маленький как горошинка, а потом растет- растет и становится большим. А когда становится вот таким вот большим, малышу становится тесно у мамы в животике и он появляется на свет» Мы показали ему фотографии УЗИ, что бы он посмотрел какой он быль маленький , рассказали как мы долго его ждали и как придумывали его имя. Что он умел когда родился , рассказали какой он у нас замечательный и как мы его сейчас любим. Таким образом, ребенок получил не только удовлетворяющий ответ на свой вопрос, но таким образом мы показали насколько значим для нас наш ребенок. Как нам кажется, данная стратегия подходит и для других родителей.
Чуть позднее, ребенок начинает интересоваться как он родился, на что, как нам кажется правильным, родители могут ответить, что когда малышу становится тесно у мамы в животике папа отвез маму в роддом(место где рождаются все детки). И там, папа, мама и врачи, помогали малышу родится.
 
Так же ребенок может задать вопрос, о том, как малыш попадает к маме в животик. На данный вопрос тоже можно дать ответ, соответствующий возрасту малыша. Когда мы были должны ответить, своему сыну на данный вопрос, мы сказали ему: «….у мамы и папы в животике в специальных местах, живут специальные клеточки, и когда родители очень хотят малыша, папа дает свою маленькую клеточку маме, клеточка поселяется у мамы в животике в месте с маминой клеточкой, и из этих клеточек появляется малыш. Он начинает жить в специальном детском месте, и как ты уже знаешь, он живет там пока ему не становится тесно». Обычно такого ответа бывает достаточно малышу в возрасте около 4-5 лет.
 
В последствии ваш ребенок будет задавать еще более глубокие вопросы, но ваше внутренне чувство такта и огромное терпение позволят вам мягко и корректно отвечать на поставленные вопросы.
Таким образом, постепенно вы даете малышу основы полого воспитания, и одновременно закладываете основу крепких доверительных отношений. В последствии, уроки, данные вашему ребенку в детстве, помогут вам и вашему ребенку находить решения из различных ситуации. Особенно важным это станет, когда ваш ребенок достигнет подросткового возраста.
В том возрасте, который принято считать подростковым, вопросы пола стоят особенно остро. Это объясняется различными факторами. Ведущим фактором здесь является половое созревание, в период которого огромную роль играют гормоны. В данном возрасте просыпается активный интерес не только к своему телу, так же возникает интерес к телу людей, принадлежащих к другому полу. В этот период детям необходимо поверить в свою привлекательность, в собственные силы. Очень важно, что бы в этот момент родители были рядом со своим ребенком, так в данном возрасте, возникает огромное количество вопросов. Не правильное понимание которых, может привести к печальным последствиям. Как нам кажется, наиболее правильном, если с девочкой вопросы связанные с полом, обсуждает мама, а с мальчиком, соответственно- папа. Это даст возможность сделать разговор с вашим ребенком более искренним и открытым. Спокойное обсуждение вопросов связанных с полом и особенностями созревания каждого из полов, поможет вашему ребенку правильно относиться к различным «сюрпризам» подросткового возраста, таким как менструация у девочек, и ночные поллюции у мальчиков. Ваш грамотный подход и терпение, помогут вашему ребенку пережить подростковый возраст, и когда по ходу взросления у ребенка будут возникать различные вопросы, он будет знать, что в любой момент он может рассчитывать на вашу поддержку и понимание. Это станет залогом ваших теплых, доверительных отношений.

Несколько правил для родителей.
1)Прежде чем начинать обсуждать с ребенком вопросы пола и деторождения, родителям стоит договориться между собой, о том что следует говорить ребенку, а что нет.
2) Учитывайте возраст и индивидуальные особенности ребенка, не вываливайте сразу всю информацию, касающуюся различий полов и их взаимоотношений.
3)Отвечая на вопросы, не спешите, отвечайте четко и ясно. Ответы должны быть однозначными.
4) Будьте готовы к провокационным вопросам со стороны ребенка. Не стоит показывать ребенку свое замешательство или смущение. Это может создать ситуацию, в которой ребенок почувствует себя комфортно, посчитав, что его вопросы «плохие» и «неправильные», что в последствии может привести к тому, что он будет получать информацию, из любых других источников, и избегать бесед с вами.
5) Не используйте бранных слов при ребенке, для обозначения физиологических особенностей людей, наиболее грамотным будет называть вещи своими именами, если вы не уверены в своем знании соответствующей терминологии, то вам полезным будет посмотреть энциклопедии, предназначенные для детей соответствующих по возрасту, возрасту вашего ребенка.
6)Будьте внимательны к своему ребенку и проявляйте терпение к особенностям его возраста, ведь когда-то вы тоже были ребенком, и уже сталкивались с теми проблемами, которые вашему ребенку еще только предстоят. ©

Терпения вам и взаимопонимания с вашими детьми!

Елена Захезина (Фурман)


Copyright 2009 "TALENTO" Международная Академия Талантов
г. Екатеринбург, ул. Циолковского 32.
тел. (343) 382-57-56
Информация на сайте является справочной и не является публичной офертой.